Vendredi 26 novembre
Aujourd'hui il a neigé, toute la journée. Quelques fois de gros flocons duveteux, à d'autres moments une simple brume neigeuse, mais jamais assez pour recouvrir le sol. Non, pas assez pour donner envie de se rouler par terre et de se lever, congelé mais couvert de neige, en riant aux éclats. Pas assez pour donner envie de rire. Juste assez pour donner envie de pleurer.
Aujourd'hui quand je me suis levée, en admiration devant la neige qui tombait par la fenêtre, je n'aurais jamais imaginé que quelques heures plus tard je m'engueulerais suffisamment avec ma mère pour finir prostrée sur le canapé à pleurer toute la journée, alors que j'étais fermement décidée à travailler du matin au soir. Je n'aurais jamais pensé qu'elle me cracherait à quel point toute personne qui a jamais eu le malheur de croiser mon chemin me trouve détestable, insupportable, désagréable. A quel point quoi que je fasse soit destiné à échouer. A quel point j'ai raison quand je dis, sur le ton de la plaisanterie, que je mourrai seule entourée de chats dans l'indifférence générale.
Aujourd'hui je pensais qu'une bonne journée commencerait, je pensais sincèrement que ma vie s'améliorait, que même si ces derniers mois tout partait en charpie sans que je puisse comprendre pourquoi les choses commençaient doucement à s'améliorer. Que malgré tout ce que j'ai eu à encaisser j'arrivais enfin à redresser la barre, à reprendre les choses en main. Je ne sais pas ce qui m'arrive. Je ne sais plus qui je suis, qu'est-ce qu'il se passe autour de moi, je ne comprends plus rien, je ne comprends plus personne et personne ne me comprend plus. Il y a quelques jours la personne dont je me suis le plus éloignée, la seule que j'ai volontairement voulu sortir de ma vie, m'a dit une simple phrase, sortie de nulle part, au point que j'aurais presque cru que je l'avais rêvée. Et le plus incroyable c'est qu'il n'y a que cette personne qui réussit encore à savoir ce que je ressens, instinctivement, sans m'avoir parlé depuis des mois, sans savoir ce que je vis, ce que j'éprouve, juste par hasard. Juste par ce lien bouleversant que je me suis acharnée à essayer de détruire et qui en fait, je viens de m'en apercevoir, n'a jamais fléchi.
Aujourd'hui je me suis enfoncée encore un peu plus dans cet espèce de brouillard opaque dans lequel je patauge depuis ce qui me semble être des siècles. Je croyais qu'à force de me débattre j'en sortirais, mais c'est comme le sable mouvant : plus on bouge, plus on s'embourbe. Aujourd'hui je crois que j'ai perdu ma meilleure amie, la seule qui croyait encore en moi, la seule qui avait encore confiance en moi et en qui je n'ai jamais cessé d'avoir une confiance aveugle.
Aujourd'hui je crois que le monde en a fini avec moi.
Aujourd'hui je crois que j'en ai fini avec le monde.
Aujourd'hui il a neigé, toute la journée. Quelques fois de gros flocons duveteux, à d'autres moments une simple brume neigeuse, mais jamais assez pour recouvrir le sol. Non, pas assez pour donner envie de se rouler par terre et de se lever, congelé mais couvert de neige, en riant aux éclats. Pas assez pour donner envie de rire. Juste assez pour donner envie de pleurer.
Aujourd'hui quand je me suis levée, en admiration devant la neige qui tombait par la fenêtre, je n'aurais jamais imaginé que quelques heures plus tard je m'engueulerais suffisamment avec ma mère pour finir prostrée sur le canapé à pleurer toute la journée, alors que j'étais fermement décidée à travailler du matin au soir. Je n'aurais jamais pensé qu'elle me cracherait à quel point toute personne qui a jamais eu le malheur de croiser mon chemin me trouve détestable, insupportable, désagréable. A quel point quoi que je fasse soit destiné à échouer. A quel point j'ai raison quand je dis, sur le ton de la plaisanterie, que je mourrai seule entourée de chats dans l'indifférence générale.
Aujourd'hui je pensais qu'une bonne journée commencerait, je pensais sincèrement que ma vie s'améliorait, que même si ces derniers mois tout partait en charpie sans que je puisse comprendre pourquoi les choses commençaient doucement à s'améliorer. Que malgré tout ce que j'ai eu à encaisser j'arrivais enfin à redresser la barre, à reprendre les choses en main. Je ne sais pas ce qui m'arrive. Je ne sais plus qui je suis, qu'est-ce qu'il se passe autour de moi, je ne comprends plus rien, je ne comprends plus personne et personne ne me comprend plus. Il y a quelques jours la personne dont je me suis le plus éloignée, la seule que j'ai volontairement voulu sortir de ma vie, m'a dit une simple phrase, sortie de nulle part, au point que j'aurais presque cru que je l'avais rêvée. Et le plus incroyable c'est qu'il n'y a que cette personne qui réussit encore à savoir ce que je ressens, instinctivement, sans m'avoir parlé depuis des mois, sans savoir ce que je vis, ce que j'éprouve, juste par hasard. Juste par ce lien bouleversant que je me suis acharnée à essayer de détruire et qui en fait, je viens de m'en apercevoir, n'a jamais fléchi.
Aujourd'hui je me suis enfoncée encore un peu plus dans cet espèce de brouillard opaque dans lequel je patauge depuis ce qui me semble être des siècles. Je croyais qu'à force de me débattre j'en sortirais, mais c'est comme le sable mouvant : plus on bouge, plus on s'embourbe. Aujourd'hui je crois que j'ai perdu ma meilleure amie, la seule qui croyait encore en moi, la seule qui avait encore confiance en moi et en qui je n'ai jamais cessé d'avoir une confiance aveugle.
Aujourd'hui je crois que le monde en a fini avec moi.
Aujourd'hui je crois que j'en ai fini avec le monde.