J’ai basculé en arrière et suis tombée la tête la première dans toute la nostalgie, la mélancolie et le regret que peut laisser une histoire d’amour passionnée. J’ai eu un instant la sensation que ma dernière heure était arrivée et que toute ma vie repassait devant mes yeux, ébahis mais également remplis de larmes. Un moment j’ai cru que tout pourrait recommencer, peut-être, avec de l’envie. Mais je me suis bien vite rendu compte que j’étais la seule à entretenir ce genre d’illusions.

Malgré tout, au fond de moi, il y a une certitude qui demeure, que je n’arrive pas à éteindre. Je peux y mettre tout le cynisme, tout le pessimisme, toute la rancœur que je veux, elle demeure. Cette voix angoissante et douloureuse qui me rappelle que je ne suis pas guérie, que j’ai toujours le cœur meurtri et que je ne fais qu’espérer qu’il ressent la même chose, qu’il fera un pas vers moi, même minime, pour nous rapprocher et me prouver que je ne suis pas une idiote niaise et mielleuse. Mais après quelques échanges de banalité, la réalité me saute aux yeux : il est juste intrigué de savoir pourquoi je réapparais, aussi soudainement que j’ai disparu. Aussi soudainement qu’il m’a laissée disparaître. Mais s’il a tout laissé faire, c’est pour une bonne raison… Je ne lui manque pas. Il ne regrette rien. Il a tourné la page, lui, et n’attend plus rien de moi. Il ne m’aime plus…

Alors, douloureusement, la gorge nouée, je referme les yeux, laissant une goutte de rosée s’écouler sur ma joue, et je serre les dents. Ça va passer. Ça va passer.

Ce matin en me levant je savais bien que j'aurais dû rester couchée. Et le pire c'est que ça aurait dû être une bonne journée : il faisait soleil, assez chaud, j'ai eu des bonnes notes (pour une fois) mais aujourd'hui, tout ça ne compte plus. Vendredi encore cela aurait suffi à me rendre heureuse, à faire de cette journée une excellente journée, mais aujourd'hui ça n'a plus la moindre importance. Mes perspectives ont changé.
Je crois que je sombre à nouveau... Mais chut, c'est un secret.

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