La plupart du temps je déplore de vivre encore ici. Parce que je suis déjà presque vieille fille à 19 ans (non mais c'est vrai, j'allume de l'encens, j'écris des articles féministes, j'aime les chats, je regarde Dr Quinn Femme Médecin en buvant de la tisane... Mon code génétique est préprogrammé), je m'entends pas très bien avec ma famille, je suis pas très famille d'abord, enfin bref, pour résumer : c'est pas la joie tous les jours.

Mais parfois y'a quand même des journées riches en bonne poilade.
Par exemple, une conversation banale entre deux meilleures amies chacune en prépa (à 500 km de distance mais qu'importe) :

"Ce matin la première chose à laquelle j'ai pensé c'était Hugues Capet. Ma mère a failli me faire internet...ner. Internet. Ner. Décidément j'y arriverai jamais du premier coup."
"Ben moi c'était le malin génie de Descartes."
"Ouhlà, t'es encore pire que moi *déviation de sujet* Je viens de me mettre à hurler ORGANISATION TRANS-ATLANTIQUE NORD comme une démente s'égosillant dans Questions pour un Champion en lisant un article de Miss Tindomerel." (miss-tindomerel.blogspot.com J'espère qu'elle ne m'en voudra pas, entre alsaciennes, mais franchement ça vaut le coup que vous passiez jeter un oeil. Vraiment.)
"Mdrrrr. Personne hurle dans Questions pour un Champion."
"Si. Julien... Je sais plus son blaze, mais Julien hurle. Dommage qu'il n'hurle pas son blaze. Tu l'imagines deux secondes en train d'hurler tel le dément... (Courbet ! Voilà, c'est ça !) COURBEEEET ! avec ses petits papiers voletant partout autour de lui ?"
"T'es totalement dingue, tu vois que t'es pire que moi !"
"Ah non, désolée mais tu penses au malin génie en te réveillant le matin. C'est-à-dire ni plus ni moins que le diable dans sa boîte. C'est vrai, le Malin c'est le diable, et un génie c'est en boîte, une boîte stylisée, certes - Ok, une lampe - mais un genre de boîte. Donc, le malin génie c'est le diable dans sa boîte. Pas façon thon au naturel hein, plutôt façon Aladdin."

Bon, d'accord, je suis peut-être pire qu'Epok. Maintenant que j'y songe je suis quand même bien siphonnée, mais c'est pas de ma faute, tout le monde est siphonné chez moi. Je ne fais que m'incruster dans le décor. C'est vrai, on est vraiment dingues ici, un jour on a failli mettre le feu au salon, à Noël, deux secondes avant que les invités n'arrivent, pour ne citer qu'un exemple qui prouve combien on est doués dans la famille. En général une conversation entre moi et ma mère (comme celle de cet après-midi) peut tourner de la sorte :

Ma mère à l'adresse du voisin qui sortait de la chambre de ma soeur (ça va hein, elle a treize ans, bande de pervers) pour rentrer chez lui : "Oh, Emile, tu pars ? Clara, tu pourrais allumer la lumière à Emile !"
Moi : "C'est vrai, sinon il aura pas la lumière à tous les étages. Déjà qu'il en a pas beaucoup... Des étages."
"Il est pas si petit que ça quand même..."

Sur ce on est parties dans une hilarité puissance dix mille. Hilarité qui n'est rien à côté de la scène qui vient juste de se produire : je rentre innocemment dans le salon, et que vois-je ? La housse de couette de mon frère, dressée au milieu de la pièce, en train de s'agiter telle la danseuse de gigue. Je pousse évidemment un hoquet de terreur, bats violemment en retraite pour chercher du sel, de l'eau bénie, enfin une armada digne de ce nom quoi, quand je vois ma mère se tordre de rire sur le canapé (chose qu'elle ne ferait probablement pas avec autant d'entrain s'il s'était agi d'un vrai esprit, donc je me penche plus en avant sur la situation). Et là que vois-je ? Mon père, en train de s'extraire de ladite housse de couette dans laquelle il était rentré dans sa totalité, en bramant "Je l'ai ! J'ai récupéré les chaussettes !"

Quand je vous dis qu'il se passe des trucs vraiment improbables, ici.